Психологическая гибкость и "правила нашей семьи"

Идея написать эту статью родилась в моей голове спонтанно. И поводом послужила фотография «ПРАВИЛА нашей семьи».

Правила семьи влияют на взаимоотношения, развитие пары и преодоление кризисов.

В психологии семейных отношений правила — это не только «список того, что нельзя», это скорее негласные или явные договоренности, которые определяют взаимодействие семьи.

То есть это те повторяющиеся паттерны поведения, благодаря которым мы понимаем:

• Кто мы? (сюда входят наши ценности и представления о себе и «о нас»)
• Как мы принимаем решения? (совместно и демократично или в зависимости от сферы).
• Где проходят наши границы? (где заканчивается «я» и начинается «мы», и где «мы» заканчивается и начинается внешний мир).

Правила можно разделить на:

• Явные (осознаваемые и обсуждаемые, например, «завтрак без гаджетов»).
• Неявные (бессознательные или сознательные, вытекающие из родительских семей: «не выносить сор из избы», «не ныть жене», «готовит женщина»).

А еще правила могут быть:

• Гибкими (адаптивными, способными меняться под изменения окружающей среды со временем).
• Ригидными (дезадаптивными, жесткими, мешающими развитию).

Раз правила существуют, значит они для чего-то нужны. Чаще всего семейные правила выполняют следующие функции:

1. Они необходимы для снижения непереносимости неопределенности, а значит и тревоги. Хаос не нравится никому испокон веков. Когда есть понятные рамки, мозг расслабляется и перестает сканировать угрозу. «Я знаю, что будет, если я опоздаю и не предупрежу» или «Я знаю, что мы делаем, когда болеем», или «Нельзя врать». Ведь предсказуемость — это основа безопасности.
2. Правила нужны для экономии ресурсов. Представьте, что будет, если каждый раз спорить о том, кто моет посуду или как тратить бюджет. Пара просто выдохнется, выполняя бытовые задачи. Правила автоматизируют рутину, высвобождая силы и энергию для любви и развития.
3. Правила создают уникальное «МЫ», превращая две личности в систему. Это ритуалы, которые создают общую историю и идентичность.
4. Семейные правила имеют колоссальное значение для функционирования семьи как системы в кризисные периоды. Это, пожалуй, самая важная функция. В кризисе (потеря работы, смерть близкого, измена, болезнь) привычный мир рушится. Спасают не эмоции, а опорные правила. Если в кризисе правило: «Мы — вместе, команда, а не враги» вшито в основу, маловероятно, что пара будет искать виноватого, скорее всего она найдет решение любой проблемы. В кризисе отбрасываются второстепенные правила (например, «ужин должен быть»), и остается главное — «поддержка». Если пара может пересмотреть правила ради выживания, кризис становится точкой роста, а не точкой разрыва отношений.

Влияние на взаимоотношения в паре напрямую зависят от того, какие эти правила.

Четкие и гуманные правила порождают уважение и укрепляют доверие. Когда я знаю, что моя потребность в хорошей пище и отдыхе после работы — это правило, а не прихоть, я чувствую себя ценным.

В случае, если правила ущемляют достоинство и мешают реализации потребностей одного из пары, когда одному можно то, что нельзя другому, доверие и равенство разрушается. Так же деструктивно на отношения влияют слишком жесткие правила, где много «долженствования», есть подавление эмоций, нарушение границ.

Главный секрет здоровых отношений — это возможность пересматривать правила без скандала, открытость к диалогу и уважение к ценностям и потребностям партнера.

Пара — это живой организм, поэтому и правила семьи должны быть гибкими и приниматься обоим партнерами. На «конфетно-букетном» этапе правило «все время вместе» нужно для слияния, на этапе налаживания быта уже важно и то, как правило трансформируется в «договариваемся об обязанностях и ответственности». Когда наступает этап «дети» очень важна гибкость правил, в противном случае, если пара продолжит цепляться за старые правила, обязательно наступит кризис. Не менее сложен этап «пустого гнезда. Здесь нужно менять правила, чтобы снова научиться жить вдвоем без детей.

Развитие пары возможно тогда, когда пара умеет проводить ревизию правил семьи время то времени, хотя бы раз в год.

Правила в семье нужны не для того, чтобы ограничивать, а для того, чтобы защищать «МЫ».

Давайте представим, что правил нет.

Представим, что пара решает: «Мы итак любим друг друга, зачем нам правила? Будем жить по настроению, без правил».

И тогда паре придется ежедневно заново договариваться о базовых вещах (кто за что платит, кто что делает, кто когда занимается детьми). Разве похож этот хаос на свободу? Скорее всего жизнь без правил вызывает когнитивную перегрузку — мозг устает от миллиона микровыборов, и на любовь просто не останется сил.

Тревожность в паре вырастет, потому что без правил не понятно «что можно, а что нельзя» и «кто за что отвечает». Скорее всего партнеры начнут сканировать настроение друг друга и это приведет к гиперопекающему контролю или, наоборот, отчуждению. Более того, когда нет в семье правил, любая ошибка партнера будет восприниматься как личная «ущербность», как «ты плохой человек», а не как «мы нарушили наш договор». Ссоры закончатся личными оскорблениями и взаимными упреками («ты меня не любишь, раз не догадался»), а не обсуждением как решать проблему. И еще такой тонкий момент: без собственных правил пара придёт к правилам своих родительских семей, чаще самым токсичным. Как правило, на пустующее место приходят детские травмы.

Так что, семья как система невозможна без правил. Без них можно обойтись только в краткосрочной перспективе, например, в страстной влюбленности или коротком романе в отпуске.

В долгосрочных отношениях жизнь без правил приводит к эмоциональному выгоранию и разрыву отношений, потому что эти отношения превращаются в постоянный «кто кого».

С точки зрения КПТ наши правила помогают нам адаптироваться или ломают нас.

Как я упоминала выше, жесткое правило приводит к кризису, а гибкое - ведет к развитию.

Например, правило «Мы ДОЛЖНЫ всегда говорить друг другу правду, даже если это больно, немедленно»                — это достаточно жесткое правило, и в гибком варианте оно может звучать так: «Мы говорим правду с заботой, то есть выбираем для этого время и правильные слова, чтобы не причинить боль».

Правило «Мы НИКОГДА не должны лениться» (как на фото) мягче и гибче звучит как: «Мы имеем право лениться, если мы устали, но мы договариваемся о сроках выполнения важных дел».

Жесткое правило «Мы ВСЕГДА должны быть дома вместе» уютнее звучит как: «Дом — наша крепость, но у каждого есть право на личное пространство вне дома, предупредив друг друга».

Как с помощью КПТ изменить жесткие правила на более гибкие:

1. Трансформация начинается с осознания. Ловим момент, когда правило вызывает негатив, раздражение. Это сигнал, что правило устарело.
2. Проверяем правило на реалистичность. Задаем себе вопрос: «Что самое страшное произойдет, если мы НЕ выполним это правило сегодня?» (Часто ответ: «Ничего страшного»).
3. Переформулируем правило, убираем абсолюты типа «Должен», «Всегда», «Никогда», «Обязаны», обсуждаем степень доверия к устаревшим и новым правилам в процентах (0-100) и контекст.

И тогда фраза с фото: "Никогда не сдаваться" по версии КПТ превращается в: "Мы не сдаемся в глобальных целях, но мы можем сдаться в способах их достижения. Если способ не работает — мы меняем способ".

Почувствовали разницу? А облегчение?

А еще можно добавить поведенческий эксперимент: договариваемся нарушить мелкое правило осознанно и посмотреть, что из этого получится. Например: «Сегодня мы не говорим "спасибо" за бытовые мелочи, а просто улыбаемся». Мир рухнул? Отношения испортились? Нет. Значит, правило можно смягчить.

Правила «мечтать», «обнимать», «целоваться» прекрасны тем, что они про смыслы и потребности. Но важно время от времени их пересматривать и менять, чтобы они не превратились в тиранию. Например, «Мы ДОЛЖНЫ со всем справляться и много смеяться, а сейчас мы не справляемся, значит, мы плохая семья».  

Правила – это хорошо, пока они приносят радость и закрывают потребности. Мы имеем право их переписать в любой момент, если станет трудно соблюдать.

Жизнь без правил — это вечный бардак. Жизнь с ригидными правилами — это тюрьма. Жизнь с осознанными и пересматриваемыми правилами — это гибкость и развитие, то, куда стоит стремиться.

А что вы думаете о правилах в вашей семье?

Предлагаю найти свободное время и поиграть в «Ревизию семейных правил»

Спросите партнера: «Какое наше семейное правило тебя сейчас душит, а какое — спасает?» Вы удивитесь, как часто люди страдают от правил, которые давно умерли, но продолжают соблюдать их по инерции.

Не бойтесь переписывать их — это и есть зрелость в отношениях.