Назад
В психотерапии есть такой термин, который звучит страшно, не только на мой взгляд: «тирания долженствования». Это те самые мысли, которые мы не считаем искажением и принимаем за ответственность, моральный ориентир, совесть или просто свод правил и обязательств. Почему не считаем искажением? Наверное, потому что родом они из детства, как и многие привычки, которые мы автоматически перенимаем от родителей и не подвергаем сомнению. Так исторически сложилось, что "долженствование" – это одно из самых мощных по степени разрушительности и часто встречающихся на постсоветском пространстве когнитивное искажение.
Да, долженствование усваивается в детстве и помогают нам его усвоить родители, конечно же, и мы настолько к нему привыкаем, что оно становится уже не мыслью, а слабо осознанным фоном существования. А все дело в том, что это искажение умеет маскироваться под ценности. Как ребенку отделить "долженствование" от безопасности и любви, когда он слышит от мамы: «Ты должен быть хорошим мальчиком», «Ты должен слушаться», «Ты должна стараться, чтобы мы могли тобой гордиться»? Психика ребенка не обладает развитым критическим мышлением, и доверие к значимым взрослым мешает сомнению в словах и действиях родителей и учителей. Можно выделить три основных фактора, формирующих «долженствование» в детском возрасте. Это:
- Авторитарный стиль воспитания, когда родители осуществляют чрезмерный контроль и предъявляют ребенку жесткие завышенные требования.
- Эмоционально холодные родители, когда ради их одобрения ребенок стремится «быть хорошим».
- Родительская любовь на определенных условиях, когда ребенок вынужден выполнять определенные требования для того, чтобы его любили, ведь только тогда он ценен.
Сначала ребенок воспринимает все ситуации, где «должен» как абсолютные истины, затем эти правила переносятся, генерализируются на другие сферы. Со временем такое мышление становится автоматическим.
Во взрослом возрасте этот паттерн превращается в промежуточное убеждение, что «если я буду строго следовать своим «надо» и «должен», меня не отвергнут, я буду хорошим». Причем этот уже взрослый человек всегда находит примеры, подтверждающие и закрепляющие это искажение (это, кстати, еще одно когнитивное искажение – склонность к подтверждению (англ. confirmation bias). Отличие от здорового паттерна в том, что «я хочу быть хорошим» оставляет пространство для ошибки, а «я должен быть хорошим всегда и со всеми» — нет.
Обращали ли вы внимание на жесткие конструкции русского языка в повседневной речи? Слова «должен», «обязан», «вынужден», «не имеет права», «надо» настолько вплетены в нашу речь, что мы перестаём слышать их как насилие. «Я должен идти на работу» — звучит как «камень на шее». Хотя по факту это всего лишь: «Я выбираю идти на работу, потому что хочу есть и крышу над головой». Только такое переформулирование кажется неестественным (так не говорят), потому что привычка к жесткому «надо» въелась в язык быстрее, чем в сознание.
Общество давит, оно требует, ему выгодно, чтобы мы были «должны» и воспитывали «должников». «Должниками» можно легко управлять и манипулировать. Социальные институты построены на принципе долженствования. Вы «должны» сдать отчёт, экзамен, контрольную, «обязаны» прийти к девяти, «не имеете права» ошибиться, должны быть хорошим сыном/дочерью, должны быть хорошей/удобной хозяйкой и прочее. Постепенно внешнее требование становится внутренним. И человек становится автоматически «должен», и это живёт у него в голове, как фильтр, через который не видно реальности. А любое несоответствие он принимает как проблему, личное оскорбление или катастрофу. А еще он делает «должниками» всех вокруг, особенно близких.
Казалось бы, быть «должным» неприятно и тяжело, но мы за него держимся. Как те ежики, которые кололись и плакали, но продолжали есть кактус. Причина этого в том, что нам кажется, что выгода от "долженствования" перекрывает все страдания. Кстати, основная выгода – это снижение той самой невыносимой определенности. Проще опереться на привычное «должен», чем анализировать обстоятельства. А еще часто «я должен» работает лучше любого мотиватора, создает внутреннюю дисциплину. А как такого человека воспринимают окружающие? Насколько велико социальное принятие, когда человек сам всем «должен»? Да, его не отвергнут. Можно добавить сюда иллюзию, что «если я делаю все как должен, то я в безопасности и со мной ничего не случится». Мир, ведь, опасен и непредсказуем. Как это принять? Это же страшно. Тут и выручает «должен», так как создаёт видимость порядка: «Если я буду делать всё как надо, то всё будет хорошо». Когда человек говорит себе: «Я должна нравиться всем, должна быть удобной», он на самом деле ведь не понимает, что пытается управлять чужими реакциями. Конечно, это не работает, но от иллюзии контроля временно снижается тревога. Отказаться от «должен» значит признать реальность, что я не влияю на мир, другие люди сами выбирают, кто им нравится, а в будущем нет никаких гарантий. Это сильно пугает. И мозг выбирает привычку - такую болезненную, но родную (и любую) определённость вместо неопределённости.
А если подкрепить страх иллюзией морального превосходства и правом злиться и осуждать, то можно надолго «застрять» в своем долженствовании. Когда кто-то нарушает наше правило («он обязан выполнять обещания»), мы не просто расстраиваемся, мы чувствуем превосходство, самоутверждаемся. «Я прав, он виноват. Я знаю и делаю, как надо, а он — нет. Я лучше. Это он «ущербный», это с ним «что-то не так»». Это чувство превосходства затягивает. Человек, который отказывается от долженствования, теряет эту удобную позицию «смотреть свысока». Ему приходится договариваться, просить, прощать, принимать несовершенство, то есть прикладывать много усилий — это достаточно трудно. Короче, «не должным» быть сложно, потому что приходится думать.
«Долженствование», как правило, затрагивает все сферы жизнедеятельности человека: отношения с семьей, партнером, рабочие отношения, и даже отношение к самому себе. Узнаете фразы?
«Ты должен слушаться старших (= авторитетных)»
«Мужчина должен быть сильным…»
«Хорошая мать должна...»
«Я должна быть хорошей женой…»
«Я должна быть ВАУ в постели…»
«Я должна всем улыбаться…»
«Я должна есть торт, чтоб не обидеть…»
«Я должна помогать, когда просят…»
«Я не должен показывать, что мне плохо…»
«Мне надо содержать дом в чистоте…»
«Надо получить высшее образование…»
«Надо терпеть…»
«Надо не высовываться…»
«Я должна быть не хуже других…»
«Ты обязан держать свое слово…»
«Он обязан приходить вовремя…»
«Мир не имеет права со мной так поступать…»
Этот список можно продолжать бесконечно…
И проблема в том, что эта привычка мыслить жесткими, ригидными конструкциями, набор правил, которые диктуют, «как должно быть», вместо того чтобы видеть и понимать реальность, не всегда осознаваемая.
"Долженствование" может давать реальные преимущества: дисциплину, мотивацию, структурировать жизнь, адаптироваться в социуме и даже добиваться поставленных целей. Но это работает только в том случае, когда есть гибкость и осознанность. В противном случае жесткие догмы точно испортят психику и жизнь.
Почему испортят? Потому что из-за "долженствования" появляется тревога и страх будущего. Конструкция в голове в виде убеждения «все должно идти по плану и быть под контролем, иначе катастрофа» будет держать вас в постоянном напряжении. И если вдруг картина мира в вашей голове не совпадет с реальностью, возникнут гнев, обида и борьба с реальностью как реакция на нарушение вашего порядка. Эта борьба приведет к дистрессу, раздражительности, ухудшению отношений, эмоциональному выгоранию и проблемам со здоровьем.
И стоит вам самим нарушить свои правила («я должен нравиться всем»), запускается токсичная вина, стыд и ненависть к себе и, вот, вы уже теряете свои границы из-за гипертрофированного желания угождать.
Добавим сюда другое когнитивное искажение – перфекционизм. И здравствуй, депрессия от невозможности соответствовать и прокрастинация от страха сделать ошибку.
А что, если стать чуточку добрее к себе? Изменить «должен» на предпочитаю или хотелось бы? «Надо» - на могу или постараюсь? Чувствуете разницу? Легче дышать стало?
Как только вы поймете, что «я бы хотела так, но, если иначе – я справлюсь», и исчезнет постоянное напряжение в теле.
Уйдут обиды, потому что вы перестанете требовать от людей.
Повысится самооценка, потому что вы перестанете уничтожать себя за ошибки.
Появится свобода выбора. Вы выбираете заботиться о близких, а не должны. Вы хотите работать, потому что вам нужны деньги и реализация. Этот выбор дает энергию, а не высасывает ее.
Меня часто спрашивают, достаточно ли для того, чтобы проработать это искажение, просто его осознать. К сожалению, нет.
Привычка «быть должным» формировалась много лет, так что привычка «не быть должным» тоже требует времени и действий.
Сначала замечаем мысль, где «должен» в моменте, затем оспариваем ее, задавая себе вопросы, и переформулируем, заменяя «должен» на факт или предпочтение.
Вместо: «Я должен сдать экзамен» - «Я хочу/могу сдать. Если не сдам, расстроюсь, но это не конец жизни.»
Вместо: «Люди должны быть честными» - «Мне бы хотелось, чтобы люди вокруг были честными. Но люди, случается, врут. Это факт, с которым мне жить».
Делать это или нет – выбор за вами, жизнь ваша.
Но, проработав "долженствование" вы станете гибкими. А гибкость – это эволюционное преимущество и ключ к взрослению и эмоциональной устойчивости.
Если одному вам трудно с этим справиться - обращайтесь! Вы не должны справляться в одиночку!