Назад
Эта статья о женщинах, мощных, сильных, несгибаемых, которые все тащат на себе и никогда не просят помощи. Легко ли им тащить такую ношу? Не думаю… Так откуда же в них такое непоколебимое нежелание (или неумение) просить помощи? Что за этим стоит и куда рано или поздно приведет?
«Я сама. Я привыкла все сама. Просить о помощи? А что, так разве можно?»
«Но ведь, если хочешь сделать хорошо — сделай это сама!» Эту фразу многие из нас слышали в детстве от родителей и прародителей. Конечно, родители не желали нам зла и тяжелой жизни, наоборот, хотели подготовить к самостоятельности и трудностям в жизни. Но для некоторых женщин эта фраза стала не просто жизненным принципом, а тяжелым крестом, который они добровольно ежедневно взваливают на свои плечи.
Эти женщины управляют бизнесом, воспитывают детей, ремонтируют квартиры, тянут на себе весь быт, финансы и эмоциональное состояние всех членов семьи. Их девиз — «Я сама». Они знают и признают, что им тяжело тащить эту ношу. Они иногда могут пожаловаться подругам, выдыхая в подушку по ночам, могут даже пойти к психологу с запросом «я устала, я вымотана». Но их мозг по-прежнему командует крепко держать все в своих руках.
Почему так сложно отказаться от этой ноши? Нет, они не мазохисты). Просто эта тяжесть — это не единственное, что они получают. У этого «креста» есть и обратная сторона — мощный компенсаторный пакет, от которого отказаться практически невозможно, пока человек его не осознает.
С точки зрения когнитивно-поведенческой психотерапии поведение закрепляется не тогда, когда оно приносит пользу, а когда оно приносит подкрепление — пусть даже ценой истощения.
За каждой «сильной женщиной» стоит:
- Компенсаторная иллюзия стабильности. Часто за гиперсамостоятельностью стоит высокий уровень тревожности и непереносимость неопределенности. Для тревожного человека делегирование полномочий – это значит находиться в зоне неопределенности, где результат непредсказуем. А если «я делаю все сама», значит результат гарантирован. Получается, что «пока я все контролирую, мир предсказуем». Получается, что для человека, не умеющего просить помощи, гиперконтроль – один из способов снизить тревожность.
Приведу, пожалуй, пример:
Если мужчина начнет всерьез помогать с приготовлением пищи, женщине придется уступить ему место на кухне. Не просто физическое место, а место в иерархии «кто здесь знает, как правильно». Придется принять, что у него может быть свой вкус, свой темп, свой взгляд на порядок. А это для женщины, которая привыкла всё контролировать, часто страшнее, чем готовить самой.
Приведу пример с детьми:
Для женщин-«я сама» самостоятельность ребенка — это скрытая угроза. Пока ребенок нуждается в ней, она чувствует себя нужной, незаменимой. Как только он начинает чистить зубы сам, выбирать друзей сам, принимать решения сам — мать воспринимает это как потерю привычной роли и контроля. И бессознательно, через гиперопеку, критику, обесценивание, она делает все, чтобы притормозить взросление ребенка. Не потому, что желает ребенку зла, а потому, что не понимает, кто она без этой связки «я — сильная, ребенок — слабый, нуждающийся во мне».
Здесь отказ от помощи становится не просто привычкой, а бессознательным способом держать близких в состоянии зависимости, чтобы получать власть и благодарность, чувствовать себя главной, нужной и незаменимой. Плата за это наступает позже. Когда вместо партнера рядом оказывается еще один ребенок. Когда дети вырастают и уходят, а на месте близости образуется незаполнимая пустота.
В моменты, когда нет срочных дел, когда не нужно коня на скаку останавливать, когда можно просто отдохнуть, эта женщина не отдыхает и хочет работать, потому что режим «non-stop» спасает от встречи с собой. Пока есть список дел, пока кто-то нуждается в ее помощи, пока есть проблема, которую нужно решить, она не встречается с теми мыслями, которые приходят в тишине. Мыслями, где она чувствует свою нереализованность («Я всю жизнь жила ради других, а чего хотела я?»), где есть утраченные мечты и иллюзии, непрожитая боль, пугающая свобода, которая требует брать на себя ответственность за свою жизнь, а не только за жизнь других. Бесконечная занятость здесь — это щит, защищающий от неприятной необходимости смотреть внутрь себя и что-то менять.
Единственный способ выжить в этой системе — продолжать бежать, пока не упадешь или встретиться с самой собой.
Когда все началось или где начинается «синдром спасателя»?
Чтобы изменить модель поведения, недостаточно сказать «делай то и не делай это», нужно понять происхождение данной модели. В КПТ мы рассматриваем этот паттерн как результат сформированных в детстве центральных (глубинных) убеждений.
- Инструментальная ценность. Центральное убеждение: непривлекательность
В детстве девочка усвоила: «Меня любят не за то, кто я и какая я есть, а за то, что я делаю». Родители хвалили ее только за выполненные задания, будь то вымытая посуда, хорошие оценки в школе и/или помощь по дому и с младшими детьми. Во взрослом возрасте это трансформируется в установку: «Чтобы быть нужной, я должна быть полезной. Если я перестану быть полезной, меня не будут любить и бросят».
Если девочка росла в среде, где взрослые были ненадежными (алкоголизм, эмоциональная нестабильность, отсутствие поддержки у значимых взрослых, насилие), у нее сформировался паттерн гиперконтроля. Она усвоила: «На других положиться нельзя (или опасно), надейся только на себя». Став взрослой, она продолжает жить в режиме осажденной крепости, даже если рядом есть надежные партнеры.
«Слабая женщина — это неудачница, фу, такой быть». Есть семьи, которые из поколения в поколение транслируют идею, что просить помощи — это унизительно, что это демонстрация слабости и уязвимости, которую могут использовать против тебя. В таких семьях все мужчины как правило безынициативны и не претендуют на роль первой скрипки.
Как выглядит цепочка поведения «Я сама» с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии:
- Мысли и убеждения. Как только возникает ситуация, где нужно делегировать или попросить помощь, в голове проносятся мысли:
«Я справлюсь сама»
«Он опять все сделает не так»
«Если я попрошу, он подумает, что я не справляюсь».
«Я буду выглядеть глупо/слабой».
«Все равно никто не сделает так хорошо, как я».
«Просить — это навязываться, мне неловко».
Эти мысли вызывают эмоции и реакции в теле.
Эмоции вызывают компенсаторные поведенческие реакции.
Круг замкнулся!
Куда это приводит? Точка невозврата
Если долгое время жить по сценарию «Я сама», последствия выходят далеко за рамки простой усталости.
С точки зрения КПТ, это путь к закреплению дисфункциональных поведенческих и личностных паттернов, которые условно можно назвать «Компенсаторная гипернезависимость».
Куда приводят дисфункциональные пути:
- К разрушению близких отношений. Близкие люди привыкают к роли «некомпетентных и беспомощных». Им не дают проявить инициативу, их помощь обесценивается. В итоге женщина чувствует себя одинокой среди людей, которых сама же отстранила от участия в совместной жизни. Парадокс в том, что она жалуется на отсутствие поддержки, но сама сделала все, чтобы эту поддержку уничтожить.
- К формированию «выученной беспомощности» у близких. Когда один человек берет на себя 100% ответственности за всё, остальные невольно теряют навык самостоятельности и инициативы. Женщина сама «выращивает» инфантильных партнеров, а потом злится на них за это.
- К психосоматике. Тело не может бесконечно жить в условиях перегрузки. Онкология, ожирение, аутоиммунные заболевания, тяжелые формы хронической усталости и депрессии — такова цена за «переработку». Болезнь становится единственным легальным способом «свалить с этой вечеринки».
- К экзистенциальному кризису. Самый тяжелый для личности удар. Если вся идентичность настроена на обслуживание функции «тащить все на себе», то в моменты, когда ноша вдруг станет неподъемной, или дети вырастут, наступит пустота. И появятся вопросы: «Кто я без всего этого? Меня любят просто так или только за мои дела и жертвы?»
Будем что-то менять? Или оставим все как есть?
Предлагаю начать с маленьких шагов.
Выберите одну небольшую задачу, например, купить хлеб, забрать ребенка из детского сада и попросите это сделать партнера или друга.
Тут очень важно не позволить себе переделывать за ним! Наблюдайте за своей тревогой, своими ощущениями в теле, мыслями.
Фиксируйте:
Что-то случилось? Мир рухнул?
Нет. Вы увидите, что ваши катастрофические прогнозы (сделают плохо, откажут, осудят) не сбываются.
А еще, нам часто мешает просить помощь перфекционизм. Вместо мыслей «он делает неидеально» попробуйте использовать принцип «достаточно хорошо». Позвольте другим делать по-своему. Оцените не идеальный результат, а попытку вам помочь и снятую с вас нагрузку. Он делает это для вас, потому что любит и хочет помочь!
Прося о помощи, вы показываете близким, что они вам нужны и очень дороги! Благодарите за помощь!
Вместо заключения
Быть сильной — это прекрасно. Но настоящая сила заключается не в том, чтобы тащить неподъемный груз в одиночку до полного изнеможения, а в умении создавать вокруг себя окружение, где каждый может внести свой вклад.
Фраза «Я сама» — это часто не про силу, а про страх, про детскую травму. Страх оказаться ненужной, страх потерять контроль, страх столкнуться с отказом. Разорвать этот круг можно только одним способом: разрешить себе быть не только «функцией», но и человеком. Человеком, который имеет право на усталость, на паузу, на быть «неидеальной», на быть не всегда «эффективной» и «компетентной» и на протянутую руку другого.